PROBIV.ONION PROBIV.SPACE PROBIV.ICU Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища.
Требует командира.
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте, ничего не понимая, отвечает
- ПЯЯТЬ....
Командир:
- Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне - показывает руки - двумя руками, пятьсот х..ев удержать????
 
Мужик заходит в дорогой ресторан.
— Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу.
Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает:
— У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно.
— Неси, я сам определю.
Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал.
— Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах.
Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал
— Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора.
Третья курица. Палец вытащил, облизал.
— Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь!
За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал.
Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол:
— Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной!
 
В купе едут русский, латыш и грузин.
Грузин достаёт бутылку коньяка и к латышу:
- Выпьем?
Латыш думает: "Выпью, захмелею, расслаблюсь... Тут меня грузин и вы@бет!"
- Не, не буду!
Грузин - русскому:
- Выпьем?
Русский думает: "Выпью, захмелею, расслаблюсь... Тут меня грузин и... Хотя, выпью - сила в руках появится - отмахаюсь!"
- Давай!
Бахнули по сотке, по две... Грузин:
  • Ну как, сила в руках появилась?
  • Вроде, да...
  • Держи латыша!
 
В школе для умственно отсталых детей:

- Машенька, сколько будет дважды два?

- Пять тысяч!

- Неправильно. А Петенька что скажет?

- Вторник!

- Неправильно. А Вовочка?

- Четыре...

- Правильно, а как ты это посчитал?

- А х..ли там считать: пять тысяч минус вторник!
 
Приезжает американская делегация на завод. Спрашивают директора:

— Мы хотим встретиться с Василичем.

— А у нас их сотня, — отвечает директор.

Построили всех в ряд. Американец находит своего Василича, обнимаются, гуляют, общаются как со старым знакомым: бары, рестораны… Через неделю уезжают.

Еще через неделю приезжает итальянская делегация. И сразу с порога:

— А где тут Василич?

Директор сразу зовёт Василича. Итальянцы обнимаются с ним как со старым другом, пьют весь день, а в конце приглашают Василича — и, так и быть, директора — в Италию.

Гуляют по Ватикану. Василича все узнают, здороваются, фотографируются. Директор, конечно, прифигел и говорит:

— Я поверю, что тебя все знают и что ты такой популярный, если ты пройдёшь внутрь собора, выйдешь на балкон и помашешь мне рукой.

Василич сказал: «Хорошо».

Через пару минут на балкон Апостольского дворца выходит Папа Римский — в обнимку с Василичем. Василич с балкона видит, что директор в обморок упал. Бежит на площадь, подбегает к нему, а директор говорит:

— Я уже был готов поверить, что ты такой популярный, когда ты с Папой вышел в обнимку… Но я упал в обморок, когда кто-то рядом сказал:

— А что это там за хрен с Василичем обнимается?
 
Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит:
  • Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить?
  • Тяните, но оценка будет на балл ниже.
Вытягивает другой:
  • Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну?
  • Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет ещё один билет и опять:
  • Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать?
  • Давайте зачётку. Три балла.
Удивлённый ассистент спрашивает профессора:
  • Товарищ профессор, да за что ж ему три балла-то, он же ничего не знает!
  • Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!

_______________

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
 
Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал
и произносит тост:
  • Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!!
  • МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Встаес второй металлист, поднимает бокал:
  • Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!!
  • МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Встает третий металлист:
  • Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!
  • МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Встает четвертый металлист:
- Выпьем за лосося...
Все:
  • А лосось тут при чем????
  • А потому что он икру МЕТАЛ!!!!
 
1761039705111.png
 
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?


Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то Вонючая субстанция никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:


- Дурак ты молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
 
Сын спрашивает отца:

— Пап, а когда всё будет хорошо?

Отец отвечает:

— Сынок, ты проживёшь долгую жизнь. Повзрослеешь, станешь серьёзным, потом старым. Умрёшь.

Тебя положат в гроб, опустят в могилу, а сверху рабочий скажет:

“Чуть левее! Ещё! Теперь правее! И пониже чуть-чуть! Вот, теперь всё хорошо.”
 
19 век. Барин на бричке едет. Лошади сытые, лоснятся. Бричка новая, смазанная. Вокруг - лето. Птички поют, цветы цветут, пчелки жужжат. Благодать необыкновенная. Проезжают мимо речки. А там женщина дородная нагая купается, её распущенные волосы так по течению и плывут. Барин аж обомлел от такой красоты. Он криком останавливает бричку и говорит кучеру:

- Иди к этой женщине. Предложи ей до моего имения проехаться. В баньке попариться. Разносолов отведать: севрюги да осетра, потом водочкой отполировать. Ну... и еще чего нибудь.

Кучер уходит. Разговаривает с женщиной. Возвращается.

- Оне-с готовы до вашего имения проехаться. Готовы в баньке попариться. Готовы разносолов отведать: севрюги да осетра. Готовы-с водочкой отполировать. А вот еще чего-нибудь... не готовы-с.

Барин ревет:

- Это почему же?

Кучер отвечает:

- Да потому что оне - поп-с.
 
В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
 
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой ещё секс?!
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
 
Японец, американец и русский потерпели кораблекрушение на острове и были захвачены местными жителями

Вождь племени сказал им: «Мы убьем вас и сделаем каноэ из вашей кожи. Выбирайте, как умереть».

Японец, попросил копьё. Он закричал: «Да здравствует император!» и пронзил себя.

Американец, попросил пистолет. Он закричал: «Свободу всем!» — и застрелился.

Русский попросил вилку. Он ударил себя вилкой в руку, потом в ногу, потом в грудь, потом снова в руку и так далее. После тысяч уколов он посмотрел вождю в глаза и крикнул: «Х@й тебе, а не каноэ!».
 
1761820341136.png
 
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли продажа Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родственников Александра 2 сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр 2 отправил мошенникам
 
Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на "Волгу"?

— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

— А где вы взяли деньги на "Москвич"?

— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за велосипед я уже отсидел.
 
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пи///ду такие парадоксы.

__________


Под влиянием мошенников купил колбасу. Колбасу съел. Верните деньги!


___________


Встретились француз, русский, и украинец. Меряются членами.
Француз: у меня член 17 см.
Русский: у меня 15 см.
Украинец: А у американца 20 см!
 
Лихие 90-ые. Группа гопников в поношеных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
  • Давай, мужик, гони бабло и все, что у тебя есть.
  • А Вы кто будете?
  • Мы..Ха-ха.. спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет.
- Ну тогда.. На старт

____________



А ваши котлеты точно из рябчиков?
  • Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
  • Какое?
  • Конину.
  • А пропорция какая?
  • Один к одному. Один рябчик - один конь.
 
Приходит мужик в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно
будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну 5 числа не отдадите, так 6-го и предстанете!"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу