Анекдоты

[Собака]

Китайский врач переехал в США, но не смог устроиться на работу в больницу. Поэтому он решил открыть свою маленькую клинику и повесил снаружи табличку с надписью:

«Получите лечение за 20 долларов — если не вылечили, получите 100 долларов обратно!»

Однажды американский адвокат увидел вывеску и подумал: «Легкие деньги!» И он вошел.

Адвокат: «Док, я потерял чувство вкуса».

Врач: «Медсестра, принесите лекарства из ящика No22. Закапайте три капли в рот пациента».

Адвокат: «Фу! Это же керосин!»

Врач: «Поздравляю, вкус вернулся! С вас $20».

Раздраженный, но не сдавшийся, адвокат вернулся через несколько дней.

Адвокат: «Я потерял память. Я ничего не могу вспомнить».

Врач: «Медсестра, принесите лекарство из коробки No 22 и положите ему в рот три капли».

Адвокат: «Эй, это же керосин! Ты дал мне это в прошлый раз!

Доктор: «Поздравляю, память вернулась! С вас $20».

Теперь разъяренный адвокат вернулся в последний раз, полный решимости выиграть 100 долларов.

Адвокат: «Док, у меня такое плохое зрение — я ничего не вижу!»

Врач: «Извините, у меня нет никаких лекарств от этого. Вот ваши 100 долларов».

Врач вручил ему 20-долларовую купюру.

Адвокат (прищуриваясь): «Эй, подождите! Это всего лишь 20 баксов, а не 100!»

Врач: «Поздравляю, ваше зрение восстановилось! С вас $20».

 

[Ralhf]

 

[Ralhf]

 

[Ralhf]

 

[Собака]

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

 

[Ralhf]

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.

Спрашивает второй: — Как будет по-французски
«Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

 

[Ralhf]

Звонок по телефону в доме еврея-сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Еврей:
— Ох, как вы не кстати… Я таки как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса еврей появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

 

[Собака]

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

 

[Ralhf]

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь — что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

 

[Ralhf]

Католический храм, священник принимает исповедование у подростка.
«Благослови меня, отец, ибо я согрешил. Я был с распутной девчонкой».
Священник спрашивает: «Это ты, юный Джоуи Пагано?»
«Да, отец, это я».
«А кто была та девушка, с которой ты был?»
«Я не могу сказать вам, отец. Я не хочу портить ее репутацию».
«Ну, Джоуи, я обязательно узнаю ее имя рано или поздно, так что скажи мне сейчас. Это была Тина Минетти?»
«Я не могу сказать».
«Это была Тереза Маццарелли?»
«Я никогда не скажу».
«Это была Нина Капелли?»
«Извините, но я не могу назвать ее имени».
«Это была Кэти Пириано?»
«Мои уста запечатаны».
«Это была Роза ДиАнджело, тогда?»
«Пожалуйста, отец! Я не могу сказать ее имя вам».
Священник вздыхает от разочарования. «Ты очень молчалив, и я это ценю. Но ты согрешил и должен искупить свою вину. Теперь ты не можешь прислуживать в алтаре в течение следующих 4 месяцев. Теперь иди и веди себя хорошо».
Джоуи возвращается к своей скамье, а его друг Франко подкрадывается и шепчет: «Что ты получил?»
«Четыре месяца отпуска и пять надежных рекомендаций»..